Я плохо сдал экзамен. На уроке не смог как следует ответить на вопрос учителя. Да и вообще, я часто что-нибудь забываю, случайно порчу или ломаю вещи. Бывало, из-за своей рассеянности я неправильно заполнял бланк ответов. Иногда мне приходится сожалеть, что я обидел друга едкой фразой, которую бросил, не подумав. Ну и конечно же, порой мне стыдно, что я такой толстый и уродливый. Кажется, другие люди намного интересней меня. Я привык думать, что такого, как я, со множеством недостатков, вряд ли кто-то полюбит. Учителю я точно не нравлюсь, а семья, кажется, уже совсем не верит в меня. Страшно представить, что будет, если в один момент все во мне разочаруются.

Опираясь на пример выше, попробуй выписать неприятные моменты, мысли или действия, о которых ты сожалеешь или до сих пор вспоминаешь с чувством стыда. Ошибаешься по невнимательности или, наоборот, прикладываешь много усилий, но результат совсем не оправдывает ожиданий. Считаешь себя слишком полным или недостаточно умным… Писать можно все что угодно.

Представь, что ты усердно готовился к экзамену, но получил за него неудовлетворительную оценку. За это ты, скорее всего, будешь упрекать и винить себя. Постарайся на секунду прекратить внимать этому внутреннему голосу и крикни ему: «Хватит!» А теперь подумай, почему ты начинаешь себя ругать и какие эмоции при этом испытываешь.

В мультфильме «Головоломка» (Inside out, 2015) есть такой эпизод. Главная героиня – девочка Райли – переезжает с родителями в другой город, но ни новый дом, ни новая школа ее не радуют. Райли отдаляется от своих прежних друзей. Сначала она старается мыслить позитивно, но ее ожидания не оправдываются, и в конце концов остаются только две эмоции – гнев и раздражение. В порыве злости девочка даже сбегает из дома, но затем осознает, что дом там, где мама и папа – ее любящая семья. Из-за этой внезапной мысли она начинает плакать. Райли признается, что лишь делала вид, что все в порядке, а на самом деле переезд и смена школы дались ей довольно трудно. Мама с папой крепко ее обнимают, чтобы успокоить, и Райли вновь осознает, насколько значимы для нее родители.

Среди множества эмоций, пожалуй, наиболее энергозатратная – злость. На нее уходит много сил, и она не очень полезна для здоровья. Иногда мы отталкиваем собеседника, просто повысив на него голос, – таким образом мы совершаем психологическое насилие.

Несмотря на это, злость, как не сложно догадаться, существует, чтобы защитить нас. Мы чувствуем злость, если кто-то повел себя грубо по отношению к нам или же сильно провинился. Когда кто-то на наших глазах обижает слабого, это тоже может вызвать злость.

Таким образом, злость – это сигнал опасности. Поэтому, чувствуя эту эмоцию, мы противодействуем тому, кто спровоцировал ее появление. Мы повышаем голос, чтобы сказать, что происходящее сейчас неправильно, чтобы человек испугался и понял, что сделал что-то не так.

Важно отметить, что не нужно подвергать эмоции оценке. Например, мы расстроились из-за чего-то незначительного, упали духом. Мы можем упрекнуть себя в том, что переживаем из-за пустяков: «Произошло-то всего ничего, а я уже вспылил! – ненавижу себя такого». Случалось ли тебе так думать? Ты и так себя плохо чувствуешь, а тут еще и упрекаешь сам себя. Попробуй вспомнить, бывало ли у тебя такое.

Когда так происходит, сразу напомни себе, что эмоции – ни плохие, ни хорошие. Подумай, что они сигнал, который посылает наше подсознание. И то, что нас переполняют разные эмоции, – лишь знак, что мозг следит за ситуацией и оберегает нас от неприятностей. Хоть нас иногда и раздражают негативные эмоции, нужно быть благодарными за то, что они у нас вообще есть.

Конечно же, игнорирование эмоций – это большая проблема, но не меньшая проблема – излишнее их раздувание. Если тебе тяжело, лучше испытать все негативные эмоции именно в этот момент, полностью погрузиться в них. После такого проживания тяжелой ситуации можно выйти из этого болезненного состояния. А когда мы имеем дело с раздуванием эмоций и своих проблем, нам труднее справиться со своим состоянием.

Наверняка каждый может вспомнить такой момент: ты уже готов ко сну, закрываешь и глаза, и тут начинается: «Зачем я тогда так сделал? Как же стыдно!» Все когда-либо мучали себя подобными вопросами. После неприятных событий мы склонны постоянно их вспоминать и прокручивать в голове десятки раз, не давая себе расслабиться. Мы можем постоянно вспоминать произошедшее: что мы в тот момент чувствовали, каковы были наши действия. Такое бесконтрольное воспроизведение событий из прошлого называется руминацией.

Хотя чрезмерное раздувание и постоянное прокручивание в голове отрицательных эмоций – это проблема, подавление эмоций и их слишком быстрое переключение тоже может вредить. Многие думают, что нашим разумом могут управлять только отрицательные эмоции, однако то же можно сказать про радость, наслаждение и другие позитивные эмоции.

В целом положительное эмоциональное регулирование сводится, во-первых, к вспоминанию приятных моментов из прошлого; во-вторых, к напоминанию себе о своих сильных сторонах и, в-третьих, обдумыванию того, за что мы в своей жизни благодарны. Люди со здоровой самооценкой, как правило, чаще используют такие положительные подкрепления для поднятия настроения и обретения уверенности в себе.

Мы говорили об опасностях оценивания. О том, что в тот момент, когда наши эмоции, наше состояние оцениваются как хорошие или плохие, мы начинаем обвинять себя во всем подряд. Вместо того чтобы оценивать себя и называть неприятными словами, говори себе слова поддержки, которые смогут придать тебе сил.

В связи с этим нам необходимо подумать о словах «хорошо» или «круто». Эти слова тоже содержат оценку. Например, бывают моменты, когда нам нравится получать комплименты, но в то же время они немного обременительны. Хочется возразить похвалившему нас человеку. Причина в том, что похвала – это тоже оценка. Как только тебе говорят, что ты в чем-то хорош, ты чувствуешь давление, возникает желание в следующий раз сделать все как минимум так же хорошо, если не лучше. Поэтому слова поддержки имеют гораздо бо́льшую силу, чем похвала или оценка в диапазоне «хорошо – плохо».

Могу ли я посмотреть на свое тело с одобрением и не давать ему хладнокровную оценку? Раньше я задавалась вопросом, могу ли я любить себя, ненавидя при этом свое тело. Когда я училась в школе, у меня были подруги, которые говорили, что каждый раз, когда они смотрят на свои бедра, они мечтают вдвое их уменьшить. Одна из них, хоть и страдала от недостатка веса, продолжала поддерживать такое состояние, сидя на диетах. Эта подруга обычно часто голодала и говорила, что, когда она голодная и у нее кружится голова, она счастлива, потому что ей кажется, что она худеет.

Услышав об этом, я почувствовала, насколько серьезным бывает давление общества, когда речь идет о теле и внешности. Насколько же сильно мнение общества, если человек, который чувствует себя плохо, может быть счастливым? Если заставляет его мечтать уменьшить в несколько раз абсолютно нормальное, здоровое тело? К сожалению, такие случаи довольно часты. В особенности мне интересно узнать, есть ли женщины, которые когда-либо любили свое тело таким, какое оно есть.

Я постоянно сравниваю себя с другими, даже если стараюсь не делать этого. Я ненавижу себя за то, что я робкая и все время пытаюсь подстроиться под ситуацию, часто чувствую отчужденность. Еще я весьма доверчива и часто делаю то, что говорят мне люди, у меня не развиты социальные навыки – есть много разнообразных причин не любить себя. Но это происходит потому, что все мы обыкновенные люди. И если ты не пришелец с Марса – это нормально, ведь большинство людей иногда сравнивают себя с другими, чувствуют неуверенность, порой легко поддаются чужому влиянию и могут уставать от социальных контактов. Если бывают моменты, когда ты ненавидишь себя по этим причинам, не забываешь ли ты, что ты – человек?

Представь, что трое людей играют в мяч. Двое – исследователи, они передают мяч только между собой, не давая его третьему. Что же будет с этим человеком? Это не старые друзья, это люди, которые видят друг друга впервые, вдобавок играют они не по своему желанию, а потому что им так сказали. У человека, который не получает передачу мяча, сразу же падает самооценка, он будет думать, что же с ним не так и почему с ним не играют.

Если слишком стараться угадывать мысли других людей, это тоже может стать проблемой. Можно каждый день сомневаться и рассуждать о том, что люди думают о нас, или же вообще выбрать стратегию избегания столь затруднительных для нас встреч. Я говорю про такое поведение, когда кажется, что мы – какие-то не такие. Из-за того что у нас много сомнений в себе, мы начинаем озираться по сторонам и волноваться, что о нас подумают другие. Никто и не допускал мысли, что с нами что-то не так, но мы убеждены в обратном. Или же, знаешь, бывают ситуации, когда люди просто разговаривают, смеются, а нам постоянно кажется, что они говорят про нас.

Есть один правдивый утешительный факт: люди не так сильно интересуются нами, как мы думаем. Можешь ли ты вспомнить, в каких носках вчера был твой друг и капал ли он на свою одежду бульоном? Мы способны помнить такие вещи про одного-двух друзей, но никак не про всех своих одноклассников. Наше внимание ограниченно. Даже идя каждый день по одной и той же дороге, я могу не замечать аптеку, но зато, когда она мне понадобится, я удивлюсь: «Что? Почему я раньше не видела аптеку на этой улице?» Мы не можем помнить в деталях все, что с нами происходит.

Люди – социальные существа. Индивидуумы, отказывающиеся от проживания в группах, отдаляющиеся от общества, оказываются в изоляции, чувствуют себя одинокими и беспомощными и впадают в отчаяние. А те, кто живет в любви и согласии, получают похвалу, становятся более уверенными в себе, чувствуют себя счастливыми. Одинокие люди больше подвержены различным заболеваниям; будучи отрезанными от общества, они чаще впадают в крайности.

Отношения с другими людьми жизненно важны для нашего счастья, здоровья и выживания. Как уже упоминалось, мы легко можем почувствовать отчужденность. Чтобы это предотвратить, мы внимательно следим за тем, чтобы другие не возненавидели нас. Иногда мы перебарщиваем. Но это нормальное человеческое поведение.

Некоторые люди специально практикуются в получении отказов, чтобы привыкнуть к этому ощущению и чувствовать себя не так плохо, когда им отказывают на самом деле.

Есть одна книга под названием «А я тебя “нет”. Как не бояться отказов и идти напролом к своей цели», написанная бизнесменом китайско-американского происхождения Джиа Джиангом. Он решил провести эксперимент и начать проект «100 дней отказов»: попытался каждый день получать 1 отказ, и так в течение ста дней.

В первый день Джиа Джианг подошел к незнакомцу и попросил его одолжить ему 100 долларов. Тот запаниковал и сказал: «Я не смогу одолжить. Но зачем тебе?» Джиа Джианг запечатлел эту ситуацию на камеру. Он говорит, что на видео видно, как, обливаясь холодным потом, он выкрикивал что-то про 100 долларов и сбежал еще до того, как собеседник закончил говорить. Незнакомец лишь успел спросить «зачем?». Он ему не угрожал, но Джиа Джиангу было страшно, он казался себе жалким. Но решил продолжать практику отказов.

Однажды Джиа Джианг зашел в магазин пончиков и вежливо попросил сотрудника соединить пять пончиков в форме олимпийских колец. «Я думал, что мне откажут в моем странном требовании, но сотрудник, готовивший пончики, заинтересовался просьбой. Немножко подумав, как лучше сделать, постарался максимально точно воплотить мою задумку в жизнь, даже цвет колец учел».

Джиа Джианг был искренне удивлен и выразил свою благодарность. При этом сотрудник сказал, что ему тоже понравилось делать такой заказ, и даже предложил эти пончики за счет заведения. (Ты можешь посмотреть видео на YouTube: «Rejection Therapy Day 3-Ask for Olympic Symbol Doughnuts».)

Джиа Джианг признался, что этот опыт изменил его жизнь. Если бы он сдался, даже не спросив, если бы сбежал, так и не дождавшись ответа, то не получил бы какой-либо серьезной реакции на свою просьбу.

В другой день Джиа Джианг зашел в чужой дом и спросил, может ли посадить цветок во дворе. После некоторого колебания мужчина сказал, что сожалеет, но не хочет портить растение, так как у него есть щенок, который может его погубить. Джиа Джианг рассказал, что тот человек даже посоветовал пару мест, где он может посадить свой цветок и где люди охотно занимаются облагораживанием своего двора. Благодаря этому опыту Джиа Джианг осознал, что причины отказа могут быть абсолютно не связаны с нами и нашими мыслями.

Когда нам отказывают, мы обычно думаем, что все дело в нас («Это все из-за меня, поэтому он меня отверг»), но причины могут быть очень разнообразными. Не нужно фокусироваться только на себе, ведь Вселенная не вращается вокруг нас.

Кроме того, многие люди добрее, чем мы думаем. Согласно нескольким исследованиям, люди часто недооценивают вероятность того, что другие откликнутся на их просьбу. Помочь перевезти тяжелый груз на небольшое расстояние или одолжить телефон, потому что срочно нужно позвонить, даже нарисовать каракулину в библиотечной книге, просто потому что захотелось пошутить, – на такие просьбы, как оказалось, откликнулось гораздо больше людей, чем ожидалось.

Также было обнаружено, что, когда мы обращаемся за помощью, у собеседника складывается о нас хорошее впечатление, потому что это показывает, что мы настроены серьезно и готовы усердно выполнять свою работу. А ведь мы зачастую боимся выглядеть жалкими и некомпетентными. Еще существует такой феномен: когда мы просим кого-то нам помочь, его самооценка повышается. Если кто-то обратился ко мне за помощью, я начинаю ощущать себя более надежным и компетентным человеком. Припоминаю, что, когда я училась в школе, я всегда первая бежала помогать друзьям, когда у них были проблемы с решением задач.

Приятно иметь возможность кому-то помочь. Людям не нравятся наши просьбы намного меньше, чем мы думаем. Возможно, если мы будет продолжать бояться и никогда ни у кого ничего не попросим, то никогда не потерпим фиаско. Однако вместе с тем мы упустим и драгоценную возможность выстроить уникальные взаимоотношения с другим человеком, получить приятный новый опыт.

Случайно не по этой ли причине мы упускаем возможность завести хороших друзей? Даже если случится худшее и нам откажут, мир не рухнет и жизнь не закончится. Лауреат Нобелевской премии, психолог и экономист Даниэль Канеман однажды сказал, что нет ничего настолько плохого, как то, что мы сами рисуем у себя в голове. Потому что мы все склонны драматизировать. Даже если кто-то меня отверг, я просто признаю этот факт. У нас нет причин винить себя, потому что чей-то отказ – не обязательно наша вина.

Давай подумаем

Вы с другом договорились пойти гулять, но вдруг у него появляются какие-то незапланированные дела, и на прогулку он решает не идти.

Или друг хотел делать домашку с тобой, но вместо этого успел сделать ее с другим одноклассником. В таком случае что он тебе скажет?

1. Давай прислушаемся к своим чувствам. Чем важнее для тебя этот друг, тем больнее будет от такого поступка. Что тебе следует сказать самому /самой себе?

_________________________________________________

_________________________________________________

_________________________________________________

2. Было ли это из-за тебя? Или, может быть, случилось что-то еще? Давай подумаем, почему он мог так поступить.

_________________________________________________

_________________________________________________

_________________________________________________

Что же делать, если я несоциальный? Нам часто задают подобные вопросы.

Люди, которые обычно спокойны, а не открыты и общительны, предпочитают отношения с парой близких друзей большой компании. Им привычнее тихо слушать, чем громко болтать. Часто людей с такими чертами характера обвиняют в недостаточной социальной вовлеченности.

Такой человек не является асоциальной личностью. Давай посмотрим, каково это – не иметь социальных навыков.

Все хотят, чтобы их любили и заботились о них, но бывают люди, у которых может быть мало социальных потребностей. Это называется социопатией и сильно отличается от интроверсии, социофобии или просто застенчивости.

Если ты все еще беспокоишься о своих социальных навыках или волнуешься, что не нравишься друзьям или семье, самое время взять на вооружение слово «спасибо». Благодарность – один из самых простых способов улучшения отношений. Возьми ее на заметку.

Однажды у меня была возможность поблагодарить друга. Я написала небольшую записку, примерно из двух строк, в которой хотела выразить свою благодарность и любовь в полной мере, но беспокоилась, с чего же начать и как выразить свои чувства. Я хотела написать следующим образом: «Мой друг, который всегда переживает о смысле жизни, хоть я и не могу до конца представить, какова твоя жизнь и из чего она состоит, но я точно знаю, что твоя жизнь наполняет смыслом мою. Твое существование само по себе является для меня значимым. Для меня ты такой, какой ты есть, – идеален». Я боялась переборщить, думала, не покажется ли ему мое письмо неискренним. Я немного поколебалась и в итоге написала что-то вроде фразы: «Как хорошо, что ты есть».

Как ни странно это звучит, был момент, когда я злилась, что на экзамене в средней школе мне поставили 90 баллов. Я думала, что должна была получить как минимум 95 или по возможности все 100 баллов. Как только я увидела бланк со своей тестовой работой, я скомкала его и выкинула в мусорное ведро. До сих пор отчетливо помню удивленное лицо своего друга, сидевшего рядом.

Хотя 90 баллов уж точно нельзя назвать низкой отметкой, моя реакция, вероятно, была связана с ожиданиями моих родителей в то время. Переходя из начальной школы в среднюю, я постоянно слышала, что в этом мире выжить можно, только получив первое место, а тот, кто на втором, уже остается на задворках.

Говорят, что из-за критичного отношения родителей ребенок может стать перфекционистом. Что ж, давай посмотрим почему. Во-первых, считается, что родители, критически относящиеся к своим детям, сами являются перфекционистами. Во-вторых, они всегда придерживаются своих высоких стандартов, и, чтобы стать хорошим ребенком, их сыну или дочери обязательно нужно этим стандартам соответствовать. Если ребенок хоть в малейшей степени им не соответствует, то его безжалостно критикуют. Так как родители и сами являются перфекционистами, они предъявляют высокие требования и к себе, часто подвергая себя критике.

Кроме того, родители-перфекционисты нечувствительны к собственным потребностям и к потребностям своих детей, они попросту их не слышат. Перфекционисты не хотят быть щедрыми по отношению к себе или другим и используют лишь «метод кнута». Я уже говорила, что такие люди обычно часто испытывают разочарование, потому что их планка слишком высока (просто недостижимо высока!). В результате, не удовлетворив все свои амбиции, они полагают, что их мечты смогут осуществить дети. Со временем они разочаровываются и в своих детях и злятся, что те не могут достичь поставленных целей.

К сожалению, вредный для здоровья и счастья перфекционизм набирает обороты во всем мире. Группа исследователей из Йоркского университета Святого Иоанна в Великобритании проанализировала данные около 25 000 человек и обнаружила, что количество людей, склонных к перфекционизму, постоянно растет с 1990-х годов. Это означает, что сегодняшняя молодежь более склонна к перфекционизму, чем предыдущие поколения.

В качестве основной причины исследовательская группа назвала растущую конкуренцию. Раньше мы начинали изучать хангыль и английский, только когда поступали в начальную школу, но теперь говорят, что дети должны знать языковую базу до поступления в школу. Если бы я была ребенком в твое время, то, вероятно, не знала бы и половины того, что знаешь ты. Иногда взрослые спрашивают, почему ты не можешь сделать то или иное задание, будто это так легко и тебе нужно без труда в этом разбираться. Однако если бы эти взрослые вновь стали детьми и попробовали бы выполнить его, скорее всего, у них бы тоже не получилось. Сказать легко, а вот сделать бывает труднее.

Когда люди произносят словосочетание «обычная жизнь», они имеют в виду такую жизнь, когда и в учебе, и в спорте, и в отношениях все в той или иной степени хорошо.

Чем многограннее жизнь, тем в большем количестве областей нужно преуспеть. Если у тебя все хорошо в одной-двух или даже трех областях, ты, возможно, сможешь жить обычной жизнью. Но если это уже пять или шесть сфер, задача усложняется. Если ты бросишь игральные кости 50 раз, вероятность того, что будут все шестерки, слишком мала.

Чтобы преуспеть, обычно требуется как минимум быть в чем-то выше среднего. Но невозможно, чтобы каждый делал все на таком уровне. «Выше среднего» означает попадание в 50 % лучших, но также и то, что остается 50 % людей ниже среднего. Все же не могут быть лучшими.

Пытаться добиться успеха во всем не просто невозможно, это не является мудрым выбором. Ты можешь попробовать это сделать, но есть риск, что ты не достигнешь успеха ни в чем. Количество времени и усилий, которые мы можем вложить, ограниченно.

Представим, что количество нашего времени и сил равно 100 единицам. Потратить 80 из них на одно дело или по 8 на десять дел? Разумнее, конечно же, потратить 80 единиц на что-то одно и не распыляться. Не зря же говорят, что важны выбор и концентрация.

Мы по-прежнему продолжаем делать то, чего требует от нас окружение. Потому что этого хотят наши родители, даже если у нас не получается. Потому что, если мы это не сделаем, пострадает наша самооценка и люди вокруг будут смотреть на нас с жалостью – причины могут быть разными. Одежда, которая мне совсем не подходит, работа, которая мне совсем не нравится, или же токсичные отношения. Было бы разумно бросить все то, что не дает нам дышать, и быстрее отправиться на поиски «своего». Однако как часто мы страдаем, пытаясь терпеть то, что нам не подходит.

Проблема заключается не только в том, что мы упорно пытаемся сделать то, что не получается, но и в том, что пытаемся сделать это хорошо. Чем бы мы ни занимались, мы делаем это на «топливе» под названием «ради себя и для себя», чтобы прожить счастливую и здоровую жизнь, однако если все делать через «не хочу, но надо», это может, наоборот, оказать отрицательное влияние. Хотя мы становимся лучше в какой-то деятельности, счастливее от этого себя не чувствуем. Тогда возникает логичный вопрос: «А оно вообще мне надо?» Например, я практически не сплю и, уставшая, продолжаю работать. Или в последнее время я переживаю сильный стресс, но продолжаю делать вид, что все хорошо, не замечая свое взвинченное состояние. Я усердно работаю и, чтобы кратковременно повысить свои результаты, в долгосрочной перспективе разрушаю свою жизнь.

Хорошо иметь страсть к тому, что ты делаешь, но она может принести не только пользу, но и вред. По мнению ученых, страсть можно разделить на два типа. Один из них – гармоничная страсть, которая означает посвящение тела и разума чему-то исключительно приятному (когда ты с радостью посвящаешь свое время какому-то занятию). Другой – навязчивая страсть, когда ты поначалу увлекаешься чем-то, но потом начинаешь преследовать идеалы, принуждаешь себя к работе, чтобы получить признание. В итоге не мы обретаем контроль над деятельностью, а она контролирует нас.

Многие люди дают себе десятки обещаний начать что-либо с Нового года. Но одни сдерживают эти обещания, другие нет. Обычно последние винят себя за отсутствие силы воли и самоконтроля. Но в чем разница между теми, у кого есть сила воли, и теми, у кого ее нет?

Исследовательская группа Ольги Ставровой из Тилбургского университета в Нидерландах обнаружила, что характер целей тех людей, которые обладают сильной волей, и тех, кто не может контролировать себя, отличается. Люди с низким самоконтролем ставили цели, не имеющие ничего общего с тем, чего они на самом деле хотели. Они формулировали для себя определенную задачу, потому что желали хорошо выглядеть в глазах других людей. Они ставили цель, потому что «надо», а не потому, что им действительно этого хотелось. Люди с высоким самоконтролем, как правило, руководствовались своими желаниями. Даже если цель непростая, им помогало их желание получить результат. Они понимали, что достижение этой цели станет еще одним шагом на пути к их самореализации. В ходе опроса такие люди ответили, что хотят достичь своей цели, потому что это будет полезно для их развития.

Я задаюсь вопросом: не слишком ли легко привыкнуть расстраиваться после одной или двух неудач? Ведь в мире нет ничего, что дается просто. Что бы мы ни делали, мы, конечно же, будем совершать ошибки. Но если мы удивились своей неудаче, как будто совсем ее не ожидали, мы, наверное, недооценили жизнь.

По моим наблюдениям, многие люди строят намного более нелогичные планы, чем я полагала. Например, думают, что могут сделать какое-то дело за неделю, а в действительности на выполнение им потребуется 2–3 недели. Студенты, офисные работники, ученые – все склонны недооценивать время, необходимое для выполнения задачи.

Все потому, что они недооценивают реальность. Когда мы ставим перед собой цель, мы планируем, что дорога к этой точке будет прямой. Мы ожидаем, что все пойдет как по маслу и займет совсем немного времени. Но в реальности очень редко все проходит гладко и быстро. Сначала это будет дорога в гору, затем, когда мы спустимся с горы, внезапно появится обрыв, а когда обойдем обрыв, перед нами возникнет болото. Если мы пройдем болото, откуда ни возьмись может появиться стая крокодилов. Одним словом, нас всегда могут подстерегать неожиданные трудности. Начиная с соблазна хотя бы один день повеселиться с другом, который зовет гулять, заканчивая тем, что можно внезапно подхватить простуду, поссориться с товарищами по команде или решать неожиданно появившиеся семейные проблемы.

Возможно, ты по-прежнему думаешь, что все может получиться только в том случае, если заниматься самобичеванием и держать себя в тонусе. Давай посмотрим, что в таком случае делают другие люди – профессионалы своего дела. Что насчет профессиональных игроков в настольный теннис? Исследование, в ходе которого изучалась разница между теми, кто выступил хорошо или значительно улучшил свою игру, и теми, кто не демонстрировал хороших результатов, показало следующее.

Во-первых, игроки, которые уже добились чего-то или улучшили свои результаты, склонны воспринимать матч скорее как вызов, а не как угрозу. Кроме того, они не относились к матчу, в котором проиграли, как к пустой трате времени или вообще худшему, что могло произойти. Спортсмены считали, что благодаря неудачным матчам можно понять, над чем им предстоит поработать. Они были склонны много разговаривать сами с собой, чтобы поднять боевой дух. Словно в беседе с другом, они говорили себе слова поддержки: «Все нормально. Все будет хорошо. Каким бы ни был исход, я знаю, ты проделал огромный путь, чтобы быть здесь сейчас».

Все хотят быть умными и мудрыми, ведь такие люди все знают и никогда не ошибаются. Но на самом деле по-настоящему умные и мудрые люди более спокойно относятся к тому, что чего-то не знают, и более снисходительны к своим ошибкам.

То, что умные люди никогда не должны ошибаться и все должны знать, – всего лишь наши необоснованные ожидания. На самом деле мудрый человек осознает, что в мире есть много вещей, которых он не знает, и это абсолютно нормально. А еще нормально – постепенно учиться и расширять горизонты своих знаний.

Почему же умный человек – это тот, кто не боится ошибаться, а не тот, кто одержим своей правотой? О людях, которые понимают, что могут чего-то не знать, говорят, что они обладают высокой степенью интеллектуальной скромности. А те, которые считают, что должны быть всегда правыми и не могут ошибаться в чем-либо, обладают низкой степенью интеллектуальной скромности. Итак, давай посмотрим, что отличает скромных в интеллектуальном плане людей.

Я никогда не любила себя слишком сильно. Достаточно просто взглянуть на себя без критики. Посмотри на себя взглядом, полным тепла и любви.

Вот краткое изложение того, что нам удалось обсудить в этом разделе сайта:

1. Нужно понимать, что никто в мире не идеален, и принять тот факт, что ты, как и все остальные люди, можешь ошибиться или потерпеть неудачу.

2. Бывают моменты, когда нам очень трудно, но и тогда следует помнить, что мы не одиноки, что у каждого человека есть свои проблемы.

3. Нужно относиться к себе, находящемуся в трудной ситуации, с такой же теплотой, как к другим людям, испытывающим трудности.