Всякий нормальный ребенок – это просто недоразвитый вундеркинд.

У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ.

 
Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.

Родители и педагоги! Не надо снимать выпускной на камеру. Ведь всё самое интересное будет снято на сотовые телефоны и вам это не покажут.

 

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот.

Я своих детей устроил в школу с уклоном... от налогов.

 

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!

 

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

 

Дневник Пети Иванова попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

 

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

 

Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 
Эфиопские родители съели своего сына за две тройки в четверти.


Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

 

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?

- А потому, что ты на сторожа учишься!

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

 

– Мама, сегодня директор задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог на него правильно ответить.
– А что он спросил?
– Кто разбил окно?
– Что же ты сказал?
– Окно разбил я.

 

Учитель звонит маме двоечника:
- Скажите, почему ваш сын всё время какой-то сонный?
- А это в нём таланты дремлют!

 

- Чему сегодня ты научился в школе? – спрашивает отец.
- Научился подсказывать, не шевеля губами.


Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

 

Современные родители. Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!

Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребенком.

 
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

 
- Мама, меня в школе дразнят жадиной!
- Кто?
- Дай 100 рублей – скажу!

- Хорошо иметь гламурного отца.
- Почему?
- Ремнём не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

 
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

 
Буратино заходит в учительскую с пнём в руках.
- Родителей в школу вызывали?

Родители Вити жили так бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, что это костюм амебы.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет... "МАМА".

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

 

ОБЖшник как то раз
Надел на дочь противогаз -
Нужно было для ребёнка
К празднику костюм слонёнка.
 
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
 
Родители, почему вы хвалитесь нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи!». Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»…
 
- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
 

- Самое главное для родителей-абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».

У гениальных ученых не может родиться ребенок, у них может родиться только детище!

На меня в детстве возлагали массу надежд. И слегка придавили.

 

- Ну, сынок, покажи дневник.
Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

 

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

 
Мама спрашивает сына:
- Что вам сегодня задали?
- Ничего.
- Хорошо. Значит, опять пойдёшь мыть посуду.

 

Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

 

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
- Неужели мой сын хуже всех в классе?
- Ну что вы! Что вы! В школе!!!

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

 

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

 - Мама, я боюсь папу.
- Это понятно. Дело мастера боится.

 - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- сто долларов.

Сообщение на форуме молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

 

Говорила мама маленькому Эйнштейну:

- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

 

– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.

 

Одни мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

- Мама, а тебе понравится, когда куча моих подружек придут к тебе на день рождение?
 

- Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

 

- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

 - Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, дочка, кури…

Чтобы избавить отца от икоты восьмиклассница сказала, что беременна и до утра проикали вместе.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

 

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»

- Мама, я боюсь папу.
- Это понятно. Дело мастера боится.

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

 

– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж.

Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше. А вот папа, который нашел книгу, помог.

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться только при маме.

 "Мама и папа, я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша Дура".

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
 

Песня про мамонтёнка на новый лад:
"Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня с РУВД заберёт..."

Если ты детей растил
По законам рынка, -
Вырастет из сына свин,
А из дочки - свинка.
(Л. Леонидов)

Семья, которая тебя
Растит который год,
Имеет право знать, когда
За ум возьмешься ты.
Назначь же день, когда придет
Желанный этот час,
И пусть семья с надеждой ждет,
Терпению учась.
(Г. Остер)

 

Если вас не жалеют родители.
Ручки-ножки себе оторвите вы,
Чтоб жалели, кормили из ложки
И возили вас в детской коляске.
А ещё можно выдавить глазки,
Чтобы вслух почитали вам сказки.
(Г. Остер)